Материнский инстинкт – основа жизни

«А вдруг я что-то не додаю своему ребёнку, потому что материнский инстинкт недостаточно развит?». Такая тревога знакома многим.

Женщинами мы рождаемся, а матерями становимся.
Вся жизнь готовит к этому, — взаимодействие (ещё до рождения) со своей мамой, игры с куклами в дочки-матери, нянченье младших братьев и сестёр. Повзрослев, женщина думает о будущем ребенке, представляет его, представляет себя матерью.

С точки зрения психологии материнский инстинкт это потребность:
• В заботе о ребёнке и охране его. Желание кормить, лелеять, защищать свою кровиночку от любых угроз.
• Во взаимодействии с малышом. Зарождается при появлении малыша, при непосредственном общении с ним, уходе, кормлении, воспитании.
• В материнстве – «материнском чувстве». Оно возникает благодаря мыслям женщины о будущем ребенке, его образу, семейным и культурным моделям материнства и собственному опыту.

Вы очень заботитесь о ребёнке, но с взаимодействием есть проблемы? Или опасаетесь, что материнское чувство у вас не достаточно развито? Тревога и чувство вины не покидают?

Уже сейчас это можно исправить с помощью вебинара «Ресурсная мама».

Купить вебинар! >>>

Лиана Димитрошкина

Чтоб понедельник не прошёл зря

Наверное, каждому случалось напланировать себе огромный список на Новый год. Ну или на понедельник.

Пообещать себе каждое утро качать пресс, каждый день учить английский и вообще отказаться от сладкого.
А потом вдруг оказывалось, что опять ничего не вышло. Опять не хватило силы воли!
Вот не ругайте себя.
У вашего провала есть уважительная причина.

Запас воли у нас ограничен.

Воля — это тоже энергия. Психическая энергия, восполнимый, но точно не бесконечный ресурс. У каждого он свой, можно раскачать, увеличить, вырастить. Но на всё и сразу не хватит, даже и не надейтесь.

Американские ученые проделали такой эксперимент. Очень простой.
Сначала от испытуемых потребовали, чтобы они пересчитывали, ну скажем, синих кроликов, пробегающих по экрану, волевым усилием не позволяя себе вовлекаться в сценки, разыгрываемые в то же время красными лисичками.
А потом дали вредную печенюшку и полезное яблоко, с тем, чтобы участники эксперимента взяли именно полезность.

Более чем половине не хватило на это силы воли!

Оставшимся предложили ещё какое-то время пересчитывать ультрамариновых длинноухих, строго не отвлекаясь на озорных хищниц, а потом вернули к выбору вредное-полезное.
И снова половина сломались.

Вывод простой.
Если вы запланировали с первого числа/с понедельника/с Нового года сразу несколько перемен в своей жизни, на которые потребуется сила воли, лучше сразу передумайте.
Выберите что-то одно.
Ну если вы человек суперволевой — то два.
Потому что концентрация рулит.

Так что вот вам
Лайфхак.

Чтобы получить результат с максимальной вероятностью, ставьте для своей силы воли только одну задачу.

Лиана Димитрошкина

Доверие миру

Больше всего похоже на катание на велосипеде.
Нас ведь фактически держит воздух.
Слева и справа.
А рулим мы сами.
И управляем движением мы через наше состояние.
«Ой, что-то влево понесло!»- и отклоняемся вправо.
«Вправо повело!»- и подправляем корпус левее.
«Не слишком ли быстро я мчусь?!»- и притормаживаем.

 Иногда люди говорят: «Я доверяю миру, сижу вот жду, пока все само собой пойдёт, если не идёт, значит, не надо начинать».
В моей картине мира это как встать с велосипедом в чистом поле и ждать, когда он сам поедет.
Надо ехать. Нужно начать. Пусть медленно, пусть наугад, но надо крутить педали. И тогда воздух вас подхватит слева и справа, и вы сможете оценить — вот сюда ловчее получается, а в той стороне колеса прямо вязнут. 

Чтобы плавать, надо плавать.
Чтобы делать, надо делать.
И пусть медленно или криво.
По ходу разберётесь, куда движется поток, и где какая почва.
А вот пока вы стоите на месте — шансов на это практически нет.

Но мы стоим на месте не просто так. Внутри у нас может быть активен древний рептильный страх, протестующий против любого нового. Потому что кого-то из наших предков новое привело к смерти. Шебутные исследователи гибнут чаще тихих поваров.
И эта память прошивается в нас на программном уровне.
Поэтому вот вам очень полезная

ПРАКТИКА

Только ее надо обязательно не прочесть, а  проделать. И обязательно говорить именно вслух.

Возьмите в два кулачка салфетку или другую какую бумажку.
В правой руке новое.
В левой смерть.
И скажите вслух:

Я ПРИЗНАЮ СВЯЗЬ МЕЖДУ НОВЫМ И СМЕРТЬЮ. И Я ПРИЗНАЮ ТРАВМАТИЧЕСКУЮ И ПРОГРАММНУЮ ПРИРОДУ ЭТОЙ СВЯЗИ.
И Я ПРИЗНАЮ РАЗНИЦУ МЕЖДУ НОВЫМ И СМЕРТЬЮ.
И Я ПРИЗНАЮ, ЧТО МОЖНО СОЗДАВАТЬ НОВОЕ И ПРИ ЭТОМ ПРОЦВЕТАТЬ И ПРЕКРАСНО ЖИТЬ.
И вспоминаете всяких Илонов Масков, Цукербергов и Биллов Гейтсов — времена изменились, создавать новое сейчас самое прибыльное и практичное дело.
И Я ПРИЗНАЮ, ЧТО МОЖНО ИЗБЕГАТЬ НОВОГО И ПРИ ЭТОМ УМЕРЕТЬ.
И каждый знает таких десятки, нужно их повспоминать.
И Я РАЗРЫВАЮ ЭТУ СВЯЗЬ С ЭТОЙ МИНУТЫ И НАВСЕГДА!
И порвите салфетку!!!
ЭТО СДЕЛАНО! СДЕЛАНО!! СДЕЛАНО!!!

А этими словами мы ратифицируем факт выполнения практики.

Знаете, какое бы дело вы ни затевали, это всегда риск, и в основе него стоит доверие миру. Хватает доверия — мы рискуем. Не хватает — решаем не связываться.
Пусть эта практика вам помогает.
Мир хороший, ему можно доверять.

Лиана Димитрошкина

P. S. Как вам велосипедная метафора? Как ПРАКТИКА зашла, есть телесные реакции? Легко разорвалась салфетка?

Трудно со свекровью? Это поправимо

Отношения со свекровью не складываются, муж всегда меж двух огней, семья на грани распада. Так было и в их семьях.
Огромное желание что-то изменить привело этих женщин на вебинар «Свекровь: из проблемы в подруги за 7 шагов».

Участницы вебинара прорабатывают вопросы, накопившиеся не только в семье, но и в них самих. Учатся менять себя, выстраивать отношения и жить по-новому.

Из отзывов участниц:
•   «В общем, это фантастика. Я не верила, что такое может быть — чтобы отношения изменились, когда люди не обсуждали словами произошедшее и не извинялись друг перед другом. Спасибо огромное Лиане за такие эффективные методы и практики!».
•   «Никому не нужна идеальная сноха, а нужна уважающая и внутренне зрелая».
•   «Я прошла вебинар только из соображений: «я же совсем не представляю себе, как выстраивать отношения с родителями моего будущего мужа, когда я выйду замуж, что же мне делать???». Девчата, очень рекомендую, кто еще не замужем, обязательно пройти этот вебинар!».
•   Я нашла для себя ответ, почему в самое сложное время для нашей семьи, моя свекровь так легко со мной распрощалась. Ведь,  несмотря на мое внешне «культурное»  отношение к ней хорошей девочки, внутри я осуждаю ее  за ошибки ее молодости, считая себя выше и лучше, а такое никто не пропустит».

Хотите научиться взаимодействовать, выстроить отношения или знать, как выстроить, даже если еще не замужем? Проходите вебинар «Свекровь: из проблемы в подруги за 7 шагов».

Лиана Димитрошкина

Вместо мультиков и гаджетов

Всем известно, что мама не может сидеть над малышом все 24 часа в сутки. Маме тоже нужно и помыться, и покушать приготовить, и убраться. Поэтому оставив ненадолго ребенка одного в комнате его необходимо чем-нибудь занять. Конечно, речь идет о более старших детях, которых можно оставить одних без присмотра, и им ничего не будет угрожать.
Самое простое решение – это мультики или гаджет. Но можно найти и более полезное занятие. Где чадо будет играть и развиваться одновременно.
Активные занятия:
1.   Подвесить теннисный шарик в дверной проем, а малому дать ракетку. Пусть учится отбивать.
2.   Домашний боулинг. Расставить псевдо-кегли, например, из пластиковых бутылок, а мячиком сбивать их.
3.   Построить домик из подушек, одеял, простыней, стульев.
Успокаивающие занятия:
1.   Рисуем или раскрашиваем карандашами, фломастерами, красками, мелками. В качестве листа можно взять старые обои или ватман.
2.   Лепка. Соленое тесто, шариковый пластилин, магазинное тесто для лепки, пластичный песок. Дополнительным материалом могут быть – чеснокодавка, пасочки, колпачки, например, от лака для волос.
3.   Сумка с замочками и разными предметами внутри. Магнитики, пустые баночки из-под кремов, детские книжки. Распределить всё по карманам и пусть кроха изучает.
На самом деле существует множество способов занять дитя дома, всех и не перечислить. Но самым лучшим вариантом будет тот, когда вы домоете посуду, и подключитесь к ребенку, доиграете вместе с ним. Вместе вы получите больше положительных эмоций, а карапуз надолго запомнит такое приятное времяпровождение!
А в какие игры ваш ребенок играет, когда вы заняты?

Лиана Димитрошкина.

Перемены к лучшему

РДА 13-летнего сына, отчаяние от того, что ни лекарствами, ни занятиями со специалистами не удавалось помочь, ощущение, что она бьётся о стену, привели Анну в программу «MAu-Therapy».

Вот что пишет она о  радующих изменениях в сыне:
•   улучшения в коммуникации и зрительном контакте,
•   повышение жизненного тонуса,
•   чаще веселое настроение,
•   рывок вперёд в занятиях с дефектологом.

Но было и то, чего Анна не ожидала – изменения в ней самой и окружающих:
•   Образ счастливой семьи – теперь это воплощенная реальность для меня!
•   После моих осознаний переплетений в своем Роду, мама заняла позицию старшей. Меня радует, что мне больше не сливают негатив и не спрашивают советов…  Здорово, когда и я становлюсь  более целостной и счастливой, и мои родные тоже.

И это не удивительно!
Программа «MAu-Therapy».построена так, что мамы, прорабатывая накопившиеся проблемы, помогают выправиться не только деткам, но и меняют свою жизнь и жизнь близких.
Они осознают, что аутизм это не проклятие, а способ подсказать и вдохновить к развитию и глобальным переменам Рода.

Вы хотите понять, насколько «MAu-Therapy» подходит лично вам?
Пройдите её 10-дневную демо-версию, чтобы это оценить, всего за 2000 руб.

Пройти демо-версию! >>>

Лиана Димитрошкина.

Личные границы

Начинаются тогда, когда человек становится готов к самоограничению.
Когда у него Внутренний Взрослый становится крепче Внутреннего ребёнка.

Все созависимые отношения — они про непонимание границ. Про неготовность закрыть свои и уважать чужие.
И я согласна с Уайнхолдами в том, что источник проблем и с созависимостью, и с границами — в недостатке симбиоза с матерью. И в том, что это поддаётся ремонту.
У нас есть отличный мастер-класс «Взаимоотношения с матерью», он из упражнений по этой теме, в свободной продаже не выставлен, тк является частью большого курса, но по запросу ссылку дадим, кому надо — пишите в личку, вышлем.

А про границы вот вам
ПРАКТИКА.

1. Вспомните человека, с которым у вас проблемы касательно границ. Дети до 7 лет не считаются)) Таких людей, скорее всего, несколько, начиная от самых близких и до уборщицы на работе. Так что для начала выберите не самую значимую фигуру — например, коллегу. Самое то для тренировки.

2. Встаньте у стены и положите — важно! — на комфортном расстоянии перед собой карандаш как шлагбаум. Это ваше пространство.
4. А  теперь представьте, как этот человек начинает к вам приближаться от противоположной  стены. Медленно. Шаг за шагом. И отслеживайте свою реакцию. Не слишком ли маленькое пространство вы себе оставили? Вот он подошёл к границе. Вот перешагнул границу. Что вы чувствуете? Когда в вас появляется сила дать отпор? Это расстояние и зафиксируем как то, с которого начинаем работу.
5. А теперь потопайте, стряхнув состояние, и начните сначала. Вот от противоположной стены идёт тот же человек. «Мягко, но твёрдо» — без злобы и агрессии, но решительно ВСЛУХ скажите ему — прежде достижения шлагбаума: ОСТАНОВИСЬ, ТЫ ЗАХОДИШЬ СЛИШКОМ ДАЛЕКО.
И делайте это упражнение хоть сорок раз в день. Тренируясь на невеликих объектах, «на кошках».

Постепенно в вашем голосе появится «останавливающая сила». Когда не надо кричать и бросаться принтерами, чтобы вас услышали и прислушались. Ее тоже можно «накачать», как бицепсы гантелью. Вот такими упражнениями.

Эгоизм это не когда вы живёте так, как хотите вы — эгоизм, это когда вы требуете от других жить так, как хотите вы.

Лиана Димитрошкина

P. S. Согласны, что ваша останавливающая сила может реально «накачаться»? Ощутили?

Любить — значит терять

И насколько мы способны выдержать потерю, ровно настолько мы способны любить.

Это очень видно на маленьких детях. Бывает, мама отсутствует пару дней — командировка, больница… И некоторые малыши потом бегут навстречу и радуются. А другие как бы немного обижаются и сторонятся. Потому что внутри у них звенит горькое: мама, я не смогу ещё раз вытерпеть эту невыносимую боль отдаления. Лучше я не буду приближаться, тогда будет не так больно при разлуке.

И этот механизм работает во всем. Если хулиганы отняли горячо любимую куклу — то новую игрушку уже никогда не рискнём всей душой полюбить. Получи злые слова от учителя по любимому предмету — и даже лучшую работу уже не сможешь любить.

Если подростковая любовь закончилась кровавой раной в сердце — мы стараемся её забыть поскорее. Но с того дня даже для принца на белой лошади, или даже для мужа, с которым 20 пудов соли съела — доступ к сердцу расстегиваем только на верхнюю пуговицу. (Кстати, для кого это тема — у нас есть великолепный марафон «Прости-прощай», лечит эти раны из любых возрастов).

А если внутри звучит Родовая память о потере детей — боль от неё настолько невыносима, что на любовь к собственному ребёнку остаётся ресурса совсем чуть-чуть. Потому что если совершенно открыть сердце собственной дочке, а случись с ней что? Оно же просто разорвётся. И тогда мы позволяем себе любить детей ровно настолько, насколько мы могли бы выдержать потерю.

Потому что второй раз мы не выдержим эту боль.
Но понимаете, что получается в результате.
Боимся потерять — и поэтому ничего не имеем.

У нас нет любимой работы, нет глубоких отношений, нет близости с детьми, из-за невыдерживаемого страха их потерять.

Поэтому так важно научиться проживать потери безопасно. Это возможно. 3-6 декабря пройдёт первая онлайн конференция по психологии потерь и переходов, я там буду выступать.  И если кому интересно, приглашаю, гляньте на ссылку в первом комментарии, там потрясающая программа и интересный, звёздный состав — от психологов до священника.
Приходите. Это даст вам силу.

Лиана Димитрошкина
P. S. А я вот только пока писала этот текст, осознала, что с того дня, как у меня отняли обожаемую фетровую кошечку, у меня больше не было любимых игрушек. А были так, просто игрушки.
А у вас есть подобный опыт?

Есть ли подруги у ау-мамы?

Мы так устроены, что наши проблемы кажутся самыми значимыми. В детстве мы боимся, что мама узнает то, что не должна знать. И все мысли заняты только этим. Потом школьные экзамены. Если не сдадим, то это катастрофа. Далее семейная жизнь, деньги, работа – везде можно найти сложности.
Но почему все эти проблемы померкли, когда в семье появился малыш с аутизмом? Эта боль схватила цепкой хваткой и не отпускает. И теперь, когда подруга звонит и жалуется, что:
— У нее на работе кавардак. А ау-мама плачет от того, что ей пришлось оставить свою работу, потому что ребенок сложный, и с ним некому сидеть.
— Моя дочь стала огрызаться, врать, материться. А сын ау-мамы вообще не разговаривает. Он не может попросить чай, сказать, что у него болит, назвать маму мамой.
— Муж такой-то, не так ответил. А нашу маму он всё время обвинял, в том, что родила больного ребенка и давно уже ушел из семьи. Теперь она вынуждена растить чадо одна.
Всего и не перечислить. Зачастую те проблемы, которые есть у вас, есть и у ау-мамы. Но если на обычные трудности мы можем влиять: например, сменить работу, нормотипичного ребенка воспитывать, настоять на своем с мужем. То как решить проблемы инвалида? Мозг ребенка не исправишь и от этого чувствуешь безысходность, и бесконечную боль.
Говорят, что сытый голодного не разумеет. Также и здесь. Понять проблемы мамы особенного малыша может только такая же мама.
А у вас складываются отношения с подругами? Если да, то как?

Лиана Димитрошкина

Как простить и принять отца?

Как чувствует себя маленькая девочка, когда папа уходит из семьи? Когда он больше никогда не вернется, не поздравит с ДР, не поиграет и не поговорит с дочкой?
Вся боль этого мира застывает горькими слезами в глазах ребенка. А ведь, как правило, образ будущего мужа девочки берут с отца. Ну и о каком счастливом замужестве тут можно говорить?
Так было и у Натальи, пока она не прошла вебинар «Как научиться принимать мужа, отцовский род и весь Мужской Мир?».
В процессе вебинара она смогла простить и принять отца, и весь мужской род. Ощутила поддержку за плечами. А дальше у Натальи появились силы бороться за свою семью и свое женское счастье!
А вы собираетесь бороться за свое счастье? 

Купить вебинар!

Лиана Димитрошкина